[b]1)  На дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
   – Ну что, батя, чем тебе можем помочь? Дрова там, убрать, чё? Ща, мигом!
   – Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

2)  Объявление на двери мастерской по ремонту – «Ремонтируем всё!», ниже в скобках подписано: «Стучите громче – зво- нок не работает».

3) По дороге Москва-Челябинск ехал, Москвичёнок. Сломался. И водитель «Москвичёнка» попросил, проез- жавший мимо Мерседес, взять его на буксир. Едут они, и их начинает обгонять Ауди. Водитель Мерседеса, забыв про  Москвичёнка, начинает соревноваться с Ауди, кто-кого. На следующий день в газете появилось сооб- щение, про то, как вчера по трассе Москва-Челябинск мчались три машины: Ауди и Мерседес, а за ними, гудя, как бешеный, что-бы его пропустили мчался Москвич....

4) В обувном магазине:
   – Продавец, а у вас есть ботинки 52-го размера?
     Продавец:
   – Кокого - кокого?
     Покупатель:
   – 52-го.
     Продавец:
   – А зачем вам лыжи???

5) В аэропорте у пассажира, спускающегося по трапу, слетают бюрки, он тихо бормочет себе под нос:
   – Бля, заебал этот пилот, то ему засстегнитесь, то расстегнитесь.....
 

6) На кладбище, старушка, не заметив вырытой ямы, упала туда. Выбраться не может – старая. Но хорошо с собой хоть по- есть  взяла, чай налила, мимо по дороге идут два парня, один- другому:
   – Бля, выпить есть, а выпить не изчего.....
   Тут из могилы: «На, сынок, стаканчик, выпей.»

7) Покупательница на базаре останавливается у лавки «Тысяча мелочей». Продавец копается, чем-то занят. Покупательница, показывая на «Tampax», спрашивает:
   – Почём?
   Продавец, не глядя, думая что она про батарейки:
   – Вообще-то по пять, но со вставкой по шесть.

8) Пьяный гаишник останавливает машину хоз-службы, которая полсыпает дорогу гравием, и спрашивает:
   – Я вввас в ссседьмой раз останавливаю, и в ссседьмой раз ссспрашиваю: «Чё у вас сыпиться сссзади из кузова?»
     Водила ему:
– «А я вам в седьмой раз отвечаю – дорога, гололёд, посыпаю...»

9) Генерал говорит:
   –  Бойцы, нам предстоит сложный бой, противник хитёр, он опасен,
он вооружён – у него на вооружении 147 пулемётов, 400 танков, 80 бронетранспортёров, 90 бомбардировщиков ......., вдруг солдат:
   – Товарищ командир, может нам туда и не лезть вообще...?

10) Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
   - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
   - А это как?
Девушки:- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
   - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

11) Разговор двух приятелей:
  - У меня дома мышь над кошкой издевается.
  - Как это?
  - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

12) Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать. Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок. Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьёт, трясется весь. Винни отбрасывает ружье:
     - Тебе смешно свинота, а мне аж ухо заложило...   

13) Учительница пишет записку маме ученика:
    - "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
       Ответная записка:
    - "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать"

14) Жена обращается к мужу:
    -Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

15) Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
    - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

16) Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
   - Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
   - И по морде, по морде!!

17) Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
  — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
  — А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
  — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

18) Вечер. Пора укладывать ребенка спать. Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает. Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну... Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит:
  - Мама, Вы конечно поёте зашибись... Но мне-б поспать!!!

19) — Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
       — И что же он сказал?
       — "Как же мне хуево".....
20) История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......

Отредактировано DES (22-03-2009 09:33:24)